短篇小說--靠在我垮掉的肩膀上
不得了啦。
原來不得了的事情，是真的會在日常生活中發生的唷。
坐電車回家的路上，遇見了一個不得了的女生。
眼巴巴目睹兩班滿員列車離站後，總算被週五的人潮簇擁著擠進車廂，臉貼著門向北行駛。前幾站，還得在車門打開時踏出車外、讓裏頭鑽動的人頭擠出生路，再回到車內，想辦法往車廂中央推擠。當我總算在一個不需要頻繁移動的位置安頓下來時，人潮依舊擁擠，根本沒有坐下的可能，我拉著吊環佇立，心亂如麻、幾乎在急於返家的嚴肅面孔中窒息。
直到這條主幹線，與另外一條更大、載客量更多的幹線交錯，吸引走大量人流，我才得以稍稍喘一口氣。
也差不多是在這個時候，那個不得了的女生，不知道已經站在那兒多久，才被我給發現。
我初發現她時，這女孩是如此的不起眼。她身材不高，僅到我的肩部，也並不苗條。綁著馬尾，瀏海向兩旁撥開。由於我實在沒有什麼理由去盯著人家瞧，因此只知道這些。當時我戴上耳機，與其在沉悶的上班族中窒息，不如溺死在音樂裡。
透過車窗，我看著底下陰鬱的城市，漆黑的車窗同時也反射出我蒼白的鬼臉、日益消瘦佝僂的體態和在身旁蠢動的女孩。
她看來似乎精神不濟。不是以手背揉眼，就是摀嘴打著小小的呵欠，整個人也隨著車廂搖搖晃晃，與此同時，還有意無意地向我身上靠來。這下子，要不對她投以特別的注意也很難了。我兩腿打直、穩住立場，試著裝出一副若無其事的模樣，以觀察她下一步的動作。
有那麼些時候，列車煞停，她順勢往前離開我的手臂。正當我以為一切回歸常軌，她要不是實在太累了，就是個粗枝大葉的女生時，列車加速，她換回右手握吊環，將臉埋入臂彎，又挨在了我的身上。
某些時刻，我甚至覺得她將五到六分之一的體重託付給我，那大概是十公斤左右。但由於力量來自側邊，我並不覺得難受，心裡倒有股踏實之感。
數站過去，車廂內人潮漸散，她的左方與我的右方已不再擁擠，她仍緊靠著我。我們的前方出現了一個空位，我渴求她前去坐下，結束這一團糟，但她仍黏著我。而我，選擇像個真男人一般毫不退縮。她勾著吊環的小手，只能以柔嫩和慵懶來形容。在黑色薄外套下，她穿了學校的制服，那使我增大了睜眼的幅度，因為那暗藍色的制服，很明顯是附近一所全國最頂尖的女校的學生所有。我順著沒有扣上最後一顆鈕扣的領口向上探看，那女孩疲憊地半睜著眼，泰半時間都看著地面，偶爾抬頭看看吊環附近的某一點。玻璃彈珠般的眼、短而窄的鼻子、櫻桃般的唇……她有著副能面般小巧精緻的五官，還有著迷濛而夢幻的氣質，那份氣質包裹著我們兩人，將我們與周遭俗不可耐的車廂與坐著打瞌睡的閒雜人等隔絕開來。
當我注意到這些的時候，我強而有力的心搏，已可驅動這部列車前進。
我索性拆下耳機，三不五時便偷偷瞄向她，最後更是大膽地與她一起直盯著她的手背，一盯就是三五分鐘。到了這個節骨眼上，想必就算是再怎麼愚蠢的女生，都會發覺自己像獵物一般地被盯著吧。但這奇怪的女孩呢，不知道是真的疲憊如此，亦或是腦袋有問題，竟然完全不把緊緊依靠的對象當一回事，依舊盯著地面和吊環上的手背。
當下，我暗自決定，一定要在她下車之前和她說上話。
但是具體而言，到底該說些什麼呢？我為此苦苦思索，希望不要被當成一個變態才好。在我拚了命地搜索枯腸時，這女孩又換成左手握吊環、右手懸擺在身體的一側。我放在連帽Ｔ恤裡溫的手滑出口袋，試探性地隨著車廂晃動擦過女孩的手背。除了彷彿在暗室中展開五指般的無盡柔軟之外，沒有其他感覺。
這女孩之所以會讓我有這般感想，肯定是因為她對任何事情都毫無反應的緣故吧。就算真的是我自作多情好了，感受到陌生人碰觸的女生一定會嚇地從瞌睡中驚醒，向左挪動半步。但她非但沒有如此，也沒有喜孜孜地看向我，只是耗盡心力般地站著，宛如風中稻穗。
這樣的女生，一定大有問題。這道從分水嶺吹下的風侵襲著我，將我的身體降回失溫邊緣，心跳也幾乎驟停。稍稍冷靜過後，我首次意識到，方才的一切有多麼不尋常，也首次試著理性分析為什麼會發生這樣的怪事。
問題出在這女的身上。如今的我可以大膽宣布自己的猜測：她是個智能不足的女生。
在被批評為偏激武斷之前，我有足夠的例證支持這個推論。首先，要判斷一個人的神智是否清澈，眼睛是最好的依據。這女孩的眼，雖然並沒有討人厭地布滿血絲，也並不混濁而布滿眼屎，但確實是缺乏焦點的。正如我所言，她只是不斷交互看著地面和吊環，根本稱不上是什麼有意義的行為。再者，如同目光所及，她的肢體動作也在數個變化之間不斷重複，要不就是換隻手握吊環，就是低頭將臉埋進臂彎，至多也只是打個小呵欠，簡直單調而毫無神秘的魅力可言。最後，關於她一身名校的制服，我也能提出合理的解釋。今日的社會，無論是再怎麼優秀的學校，礙於政令，都得招收一定名額、就事實上難以跟上進度的「特殊生」。今天恰巧讓我碰上一個，也就不足為奇了。
再這麼下去，簡直沒完沒了。對這麼一名不得了的女生一度的遐想，如今全部化為泡影，消失得比沙灘上的泡沫更加迅速與徹底。再仔細看，這根本不是什麼了不起的女生嘛！甚至連美女都稱不上。
她不僅矮小，身版更是沒有凹凸可言。臉也稱不上白淨，有些雀斑，以及曬傷般淡紅色的痕跡。原來她給人不起眼的第一印象才是正確的，卻靠著些無心的觸碰，便將我給暫時拐騙了。戀慕的感覺一掃而空後，我徒留面紅耳赤的羞恥。搞什麼嘛？原來是這麼普通的女生啊？這下子別說是喜歡上了，我還默默地為她感到可憐咧。
於是，我在電車經過隧道時重新塞回耳機，向右邊站了半步，這下子就算她再怎麼缺乏常識，也不會碰到我了。我因自己在暗中的小動作感到自豪。
出隧道時，這傻子似乎也發現有什麼不對勁，半開著小口，悵然若失地左顧右盼，最後將視線移回自己拉著吊環的短小手背上，彷彿那是她唯一可以依靠的東西似的。
在那之後，我也失去了關注她的興致，讓乘車時間在音樂中流逝。此間，我的眼角似乎瞥見了她在出隧道不久後的第二站便下了車，那移動起來的姿態，倒是完全看不出笨拙，和常人沒什麼差別……不過，那也可能是我沒有用心的緣故吧，要是看得夠仔細，一定還是能揪出無法忽視的缺點的。不過既然她下了車，我也得以放鬆地在眼前的空位坐下，不必在乎她的目光。
我兩手攬著身旁的空位，放鬆地閉眼，兩膝微啟。但來自斜對面的目光蜇疼了我，我瞇起眼來瞄向視線來源，是對稀鬆平常、消瘦乾癟的老夫婦。
我很快便想出受到如此猜疑目光看待的原因，這兩人肯定早在很久以前便已上車，一直從背後偷看著我和那女孩的互動吧。他們一定也看到了，那女孩自己靠上我的肩頭那一幕，恐怕連我們以手背貼著彼此的手背，都被通通收入眼底。真是對可愛的情侶呢。他們一定是這麼想，所以才會對我突然抽身、任憑那女孩孤零零地下了車感到驚詫。這麼想著，我更是感到羞愧難當，連幾站也坐不住，決定早點下車，轉乘下一班車。
但當我逃命似地一個人站在孤寂的月台上，盯著列車時刻表，發現下一班車得讓我在寒風中挨四十五分鐘的凍時，我立刻又後悔了。可惜列車的尾燈已經遠去，寒風蕭颯，四下無人，連月台上的燈管都一閃一閃的，好是冷清。
四十五分鐘，都足以讓我從這裡走回家了。我索性出站，沿著長草叢中被踏出的人徑走向沼澤邊，在環沼步道上向西邁步。走在開闊的地方，需要頂著刺骨寒風，但也使我的腦袋回復今夜搭車前的清澈狀態。身為一個真男人，孤身於黑夜中踽踽獨行、頂風前進，讓我感到無比自豪。此刻的我就如同身在高處俯瞰眾人一般，已不會再對俗世間的任何瑣事感到困擾。識破了一個女生，進而感到「她還真是討人厭啊」，還留給一對好事的老夫婦滿滿的錯愕之感。身為真男人，是不會為俗世所束縛的。明明是逆風，我卻覺得身輕如燕，步伐也不自覺地輕快起來。我心情暢快，因為感覺此時一切都與自己無干。
抱著一顆暢然之心，我倏地轉頭，和沼澤後方的丘陵驀然對望。即使是座小山，在這麼近的地方，還是無月的夜裡，著實黑壓壓地一大片，令人難以認清輪廓，大得足以嚇著忽然抬頭的人。登山步道上的幾盞路燈，在擺盪的繁枝茂葉間，隨著北風吹彿的勢頭忽隱忽現，加之以山的輪廓不明顯，恍若唾手可得的星群。沼澤，因今天之前連綿的冬雨滿漲，水位高得逼近路面，面積也比我上次見它時，還要大上好幾倍。星點般的路燈沿著起漣漪的水面一路延伸，幾乎到達我所站的腳下。
「啊……」
偶然撞見這幅直逼眼前的駭人美景，有什麼東西，從我的軀殼裡溢散了出去。我的手掌冰冷，再怎麼搓揉西裝外套的口袋也感受不到溫暖，倒是心頭，卻流入一陣陣地酸楚，耳根子和眼角，也跟著暖和了起來。
浮上胸口的酸意，在幾天前和朋友聚餐後，多了份花椒特有的酸味。咬破種子後，整張臉彷彿酸得向內皺縮了進去，接著嘴唇便麻得失去感覺。吐血般的麻痺感漸漸消退後，酸味又回來了，最後才在不知不覺間緩慢退去。原來心酸的滋味就是花椒的滋味啊。兩者都經嘗試後，如今的我才得以想像，為何那些神情複雜的工地工人都愛吃花椒哪。
不知為何，盯著眼前這番美景，一股強烈的悲愴無預警地襲上我的心頭。別說是舉步向前了，如今的我就連站穩腳步，都還得靠著欄杆。身為真男人的自信一下子流失殆盡，徒留滿心慚愧，慚愧地頭暈目眩。
我，還真是個差勁的人啊。
我心想，這一定是一連串麻木不仁的行為所帶來問心有愧的反撲。奇怪的少女也好，那對老夫婦也罷，無論再怎麼詆毀他們，都抹滅不了當那個女生站在我的身邊時，有那麼十幾分鐘，我感覺與她融為一體、與周遭世界隔絕的事實。這當然只是卑猥的心動，但要說我與她甚至比至親還要親近，世界上就只有她能夠理解自己，此言也絕對不假。在發現她是個傻子以前，我還真以為遇到同類了呢。
在漆黑的車窗倒映中，我的神態和她的神態，豈不如同默契絕佳的舞伴一般合拍？我們兩個的視線，豈不都迷離而沒有焦點？我們的舉手投足，豈不都忙亂而不知所措？
但，即使我們有著相似的氣質，我屬於這邊神智清醒的世界，她屬於傻瓜的小小天地。兩者都是一樣殘酷的吧？我猜想。只是我的腦袋比較好，所以體悟比較深罷了。
雖然一直以真男人自詡，我終究沒有高尚到哪裡去。一直以來認為自己高高在上，也只是令人想起時、就要面紅耳赤的自我陶醉。抬頭之前，我還以為自己身在高處呢，沒想到隨便一座不起眼的小山都如此巍峨，沼澤也水位高漲，如同古時的雲夢大澤一般。果然，即使是對最微不足道的存在，都不可有輕慢之心哪；為了向真男人之路邁進，我一定要以刻骨銘心的酸楚記下這點。
總有一天，我要比山還要高聳，比沼澤還要寬廣，這是成為真男人的必經之路。
現在的我，還不足以為自己感到自豪。在我的工作崗位上，還得處處請教女性前輩，甚至拿著和她們相同的薪水。處處被呵護著，難道能不被鄙視嗎？前幾天，我被幾個求學時認識的男性朋友拉去喝酒，一群人圍著吃新疆大盤雞。我們天南地北地聊政治、說些輕浮的玩笑話，散場時渾身酒氣的一行人在馬路中央打鬧，也不管來車內坐的人是否像我們一樣，也是喝得爛醉的好漢。當晚月明星稀，行人見到我們都要走避，人生稱意，好不暢快。
我像往常一樣搭上電車，無論是心中還是眉宇間，肯定都還存留著酒酣耳熱的餘韻。當時我的快樂，一定不知羞恥地寫在了臉上吧。就是如此缺乏偽裝的一瞬間，在我即將戴上耳機時，一個帶著細框眼鏡、纖瘦而斯文的青年向我搭話。
他問我位於市中心的某間書店要怎麼走，我也明快而籠統地回應了，讓他到鄰近區域再向別人詢問。但就在我以為可以偷偷將耳朵塞住時，這厚臉皮的傢伙的話匣子卻還不打算闔上。他說什麼，自己是與政府協辦活動的人員，要去那兒參加一場讀書會。至少目前為止，還不至於毀了我的好心情。他又問道，我似乎對周遭的環境很熟，我回答，因為我以前在附近讀書。他又恭維我很友善，這下我真的感到有些厭煩了。
「你也很厲害呀」，我有些酸溜溜地說，「在電車上有辦法和隨便一個人聊起來，也算是個人才」。但他似乎沒聽出我的明褒暗貶，反倒有些驕傲地表示，那是因為自己需要常常與政府單位接洽的緣故，然後便突兀地問我最近都在讀什麼書啊？
抱著最後一絲的基本尊重，某個作家的短篇小說集，我回答。而那書剛好就擱在我的公事包裡，我便拿出來向他展示。沒想到他盯著我手中的樸素書封，左看右看，最後卻說了，「沒聽過這個作者呢」。我得特別留心，才不會將訝異得合不攏嘴顯露在臉上。我不是個拿閱讀來自誇的人，但這個作者，應是連兒童都聽過的經典文學作家吧。
「欸欸，你是要去參加讀書會吧？」，我說著，連自己都感到有些輕蔑與無禮了。
「我們讀的，是一些和產業相關的書。」這青年似乎也覺得有些不好意思，撓著腦袋靦腆地答道。
什麼跟什麼嘛？這不就是工具書而已嗎？我已經忘記自己有沒有這麼說了，因為當時車廂搖搖晃晃，又醉得頭疼，剛好又經過地下隧道，空氣有些不流通。「真是不像樣！」，但這話我肯定沒說，要是當時說了，就不會有接下來更加曲折離奇且怪異的發展了。
在我心中，已經將這個剛認識的人默默打上了一個分數。但他似乎把我視作是志同道合的好友，在我好不容易繃著張臉撐到他即將下車時，提出一個近乎無理的要求。
他拿出手機，要與我在社群軟體上，加為好友。
我慌了，但是又不能讓他看出有任何勉強之情，進而把場面搞得尷尬不已，只好說自己並不常使用社群軟體。他卻說沒關係，那張笑臉硬是使我從口袋掏出手機。我靈機一動，宣稱自己連怎麼加為好友都不會操作。他只是笑著，拉過我的手，將他的手機疊在我的手機上，掃入二維碼。操作完成後便與我道別下車。
車門關上、電車離開月台，我整個人宛如失了魂般，依偎在鐵桿上。訝異與羞恥等想法在腦袋進進出出，太多資訊頓時湧入腦海。直到下車前，我才總結出一個足以說服自己的說法。
這傢伙，分明就是一個同性戀。
他在以手機掃描我的二維碼時，不但手指碰到了我的指尖，還完全沒有縮回的打算。他冰冷的手指在我手上留下的掐痕，在下車後，灼熱得像是火燒一般，隱隱作痛。
我一向以真男人自居，不知道在哪裡做錯了什麼，竟然被一個同性戀給盯上。他看起來，不像是偏女性的一方，而我身上到底哪裡有女性化的一面，光是想著就令人毛骨悚然，侷促不安。
當時的恐懼，如今看著眼前的大山大沼，還是沒有絲毫消退。那青年之後肯定將讀書會的結果傳給我了吧，只是我從未打開來看而已。果然還是不行呀。我苦笑著搖了搖頭。
無論是工作還是面對車廂上的騷擾，我果然還是不行，無論發生幾次、面對幾次，都完全沒有任何長進。一旦遇事，都還是嚇個半死，不知如何以對。
說到底，我的男子漢殼子底下所要偽裝的，不過是足以代表我整個人、那無時無刻的強烈恐懼感罷了。與其說我討厭某事，不如說我怕到了骨子裡去。如此強烈的恐懼，以至於我在工作的前一晚總是鬱鬱寡歡，到了工作當下才能略展笑顏。我對周遭的人微笑，不過是身體自然的自保手段，況且那時我已身在地獄中、體驗如死亡一般的絕望感，除了往生西方般的微笑，我還能做什麼呢？工作結束後，回家的路途中，我才會想起上班的路上自己在想些什麼，進而感到頗有共鳴：
我終歸還是活過了這一天啊，真是萬幸！簡直是不可思議的好運！
每一次下班，我都是抱著如此感恩惜福的態度回家的，因而心情也會感到特別暢快。經歷如此長時間的身體和精神折磨、時時面對著出差錯的壓力，我竟然還能活著回來，除了感謝時而發生在自己身上的奇蹟，我也不知道該如何表現才好了。
但奇蹟終究不是每一次都會出現的啊！迷糊如我，也時常有在工作上出錯的時刻，每當錯誤發生、進而危害到自己和公司的利益時，我還得繞過公司規定、私下拜訪客戶，幾乎是不要臉地央求對方共謀解決之道呢。這樣身體與精神上的大冒險，終究是吃不消啊。
我將這一切心理上的擔憂、困惑以及恐懼，都歸因於自己能力上的不足所致，或許也是因此，才會希望早日成為能夠獨挑大梁的男子漢吧！久而久之，我已成功蒙蔽自己，無論是對自身、還是對周遭的人都感到麻木不仁，即使能力上還是沒有什麼長進，卻也讓自己相信，我已成為堂堂正正的男人。唯有在見到大山大河、奇怪的女孩、在電車上被同性戀搭訕、還有爛醉如泥、頭暈腦脹的一刻，我才能從偽裝的破綻中窺見事情原本的面貌：
我要成為真男人，還差得遠呢！
而不禁發出此般嗟嘆，搖頭苦笑。
「你覺得人類是美麗的還是醜陋的」，之前曾經和我交往過的、一個活潑可人的女孩子，某天曾經向我問道。當時的我，似乎是這麼回答。
「雖然人類做出很多醜陋的事，但是大多數人的心，肯定還是美麗的吧！」
那女孩不知道在想些什麼，沉靜了片晌，才彷彿做出重大決策般、篤定地開口。
「我覺得人很醜陋耶；應該沒有其他動物，像人類這麼醜惡了吧。」
我聽了，一時也答不上話。不過當時的我，倒也完全沒有把她的話當一回事喔。偶爾耍耍陰沉，不是每個女孩都會做的事嗎？她一定只是又和爸爸吵架了吧。從今以後，我一定要多付出一點自己的愛，以溫暖周遭的人，讓她別再耍陰沉了；每當她這麼做，我總是頭痛得要命。
數個月之後，她便對我不理不睬了。
又隔了一兩年，我才從死黨口中得知，其實她一直都有一個以上的男友，只是一直把我當成備胎、或是把玩的對象罷了。這麼一想，她那有稜有角的個性似乎都變得合理而清晰了起來。
即使我們的交流大多都建築在戲言之上，但她說那句「人類是醜陋的」時，神情卻難得地認真。我直到最近，才能了解她的意思，並且倒戈、把自己交到「醜陋」的一方。
然而，為了避免家人為我擔心，我還是快點在此聲明：承認自己的醜，絕對不是事情的結束，只是事情的開始；以為上策。
或許美醜問題，對女人說稱不上什麼要緊事，但是對一個男子漢來說，時時刻刻拂拭自己的人格，以至於最後散發出美玉的光輝，是多麼要緊的一件事啊！
我的醜陋之所以會彰顯於外表上，肯定是由於膽小怯弱的心所致。總有一天，我的人格要像山一樣高而可靠，像沼澤一樣寬廣能容；我的意志要變得無比堅強，超越我的上司、任何膽敢欺負我的人，再反過來嚇得他們噤口不言，對我畢恭畢敬、展現尊重。透過威嚇，變成一個可怕的怪物，我人格的崇高將表露無遺。聽說古時的海盜曾經將點火的麻繩黏於帽沿，用以威嚇對手，大概也是如此的道理吧。
如此高遠的目標，在我眼前的水上星途與山間銀河中擴展開來。一陣帶雨的陰風吹來，滲入我的頭殼，竟讓我感到有些頭疼與反胃。
頭暈目眩之餘，我赫然想起，數天之前曾於夢中見過的情景。
彷彿回到過往的學生時代，我和好友約好，要一起準備考試。我們約定於其中一人的家中進行準備，但說也奇怪，我們竟沒有說好究竟要在誰家舉辦，只是約在車站集合。約定時間已過，她卻遲遲沒有出現。我於是明白，一定是她那邊出了什麼狀況，而無法赴約。於是我按過往的經驗，到她家登門拜訪。
我來到一處於鬧中取僻的小山腰。她的家族在這兒開設著一所頗具歷史的學院，而她的住處就在學院後方的山岬上。我經過被古老建築包圍、卻有未來科技門禁的廣場草坪，經過穿著黑色袍子、歡欣喧嚷的學生，經過桂花叢夾道的小山徑，總算來到兀立於岬角上、高聳奇特的房子。
此時，已是暮色濃重的時分，我不經准許便踏進這幢彷若拼裝而成的古舊樓房。一樓，是校長、也就是朋友爸爸的會客室。非但照明通風皆不佳，就連從挑高數層的閣樓透下的夕照，也被重重鋼樑等雜亂無章地突出的結構給遮蔽。我在穿越會客室，走上鐵樓梯來到二樓時，於樓梯底下低矮又潮濕陰暗的餐廳撞見朋友的老爸。蓄著銀鬍的他，正與一名同樣穿著白色實驗袍、擁腫駝背的男人交頭接耳。他應當注意到了我的擅闖，但並沒有將我叫住。這是因為我已不是第一次來到此地的緣故嗎？我在圍繞著環形的迴廊一層一層上樓時，不禁感到滿心困惑。樓底的兩個男人爆出刺耳的笑聲，使我踉蹌，發出很大的聲響，也不由自主地加快了上樓的腳步。
我上到頂樓陽光照射的一角，輕敲破損的木門，自己開門，走進房間。這是間由閣樓改建而成的臥室。夕照從玻璃圓窗射入木板，將面對西邊的臥室染成璀璨溫馨的黃橙色。
一個短髮的纖瘦女生從被窩裡探出頭來，以眼神對著我笑。我兩手放在身後，握著門把後退，輕輕掩上門板，然後便拉了張椅子在她狹小雜亂但乾燥溫暖的床邊坐下。
看著被單沿著她纖細的身體所浮貼出的線條，我不禁想到，我的朋友要不是某種試管技術的試驗品，就是某種機器人偶。這麼一想，和她兩人躲在扭曲建築中唯一不扭曲的房間的我，不禁悲從中來。我沒有臉和她四目相望，只是兩手拄著膝蓋，憂心忡忡地纏弄食指，但她卻拖著病體起身，給了我一個溫暖而緊密的擁抱。
我的淚水不由得奪眶而出，徒能回以她鬆垮而難堪的懷抱，但即便如此，我卻從來沒有感到如此地幸福過。但是在那之後，我便醒了過來，即便再怎麼努力試著入睡，也再也喚不回中斷的夢境了。
至於這個夢，究竟和我當前所面臨的種種壓力和艱難處境，究竟有何關聯，我實在說不上來。或許這只是我的心中仍然抱持著人性美善的證據吧。能夢到如此令人懷念而感傷的夢，豈不是值得驕傲的一件事呢？
但就是這個夢境，將我拉回陰森森的寒冷現實，讓我想起夢中的事物，與現實世界之間竟有著無法填補的巨大落差。無論是我在夢中的好友還是腦袋沒有問題、卻能與我產生共鳴的女孩，在這個世界上，都是不存在的吧。這麼一想，以往的孤傲更顯多餘了。真男人應該要珍惜眼前的事物，不為幻想所惑。
而且說到底，難道那個笨女孩將自身的體重交付給我時，我真的無法從中獲得任何一絲安慰嗎？
即使她有著智能不足如此顯著的瑕疵，我還是能夠像對待那些不存在的幻想一樣愛她的。人們不都是充滿瑕疵的嗎？她是人，我也是人；在別人眼中，我一定也有著不容忽視的瑕疵吧。
看著山間的銀河和水上的星途，一股熱流不禁注入我的雙眼，模糊了我的視線，將水上與水中各十來盞燈光，打碎成萬家燈火。啊……萬家燈火……竟然毫無預警地在我的眼前鋪展開來。這下子，手握欄杆的我更是淚流不止，全然無法自己了。
無論有著什麼樣的瑕疵，大家都是如同天使一般的人呀。
無論是在工作上遇到的同事也好、於車廂中偶遇的同性戀也好，還是毫無防備地靠在我的肩膀上的女孩也好，不都是如同天使一般的存在嗎？反倒是我，一個惡魔，偏偏還要裝成常人的模樣，戰戰兢兢地隱藏於眾天使之中，一出現就把氣氛帶往奇怪的方向。
所以我得在此發誓：總有一天，我要像山一樣高，像沼澤一般寬廣；無論是誰，都可以靠在我的肩膀上……我要長出一個如此可靠的肩膀。為了這一天的到來，我還得多加琢磨努力才行呀。
「萬家燈火」與「琢磨努力」，這兩個字眼，有如千鈞重擔一般壓在我垮掉的肩上。我到底要到什麼時候，才能符合社會對一個真男人的期待呢？光是想著，又使我莫名恐慌，但做出的承諾終究無法追回，壓力遂轉為作嘔和反胃，一個勁地自胃袋湧出。
於車廂內遭到同性戀騷擾那晚，爛醉如泥的我在某個花圃邊吐了出來。今夜，我沒有喝酒，但仍然俯身向前，以欄杆抵著下腹部，將胃底積累的壓力一股腦兒地傾倒於夜色之中。
迷茫地看著凝結著露水的蜘蛛絲般的晶亮唾液墜入黑暗水面，一句古語忽然浮現在我的腦海。「高山仰止，景行行止」，出自詩經‧小雅‧車舝；看到光芒萬丈的崇高德行，一個正常人，難道能不心生嚮往之意嗎？
「高山仰止，景行行止……」
我以鞋尖抹去殘留在地上的食糜，宛如抹去不堪回首的過去，也宛如以腳尖對未來寫下新的期許。然後兀自喃喃：
「雖不能至……」
可怕，可怕唷，多麼可怕的一句話。
「心嚮往之。」
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